Zitate aus Charmed

Hier sind zitate aus Charmed

Prue: That’s right, Phoebe. It’s my responsibility, isn’t it? The oldest sister, always supposed to be able to figure things out. Well, if that’s the case, then how come I couldn’t save Andy? If I’m supposed to be so powerful, how come I couldn’t save him? I mean, my god, don’t you understand? Andy died because of me, it doesn’t matter what he said, it was my fault. How could it be good to be witches if all it does is get the people we love killed?

Und in Deutsch????

Zitate aus Charmed

Prue: Wo hast du gestern Abend mein Auto hingestellt?
Phoebe: In die Auffahrt... oder so.

Andy: Was war denn das gerade?
Prue: Eine Kostprobe meines Alltags.

Phoebe: Oh, war ich das grade?
Prue: Ja und ich hab’s gesehen! Okay, also du kannst Gegenstände bewegen, ich kann auf einmal in die Zukunft sehn und Piper kann die Zeit nicht anhalten, was bedeutet...
Piper ... dass du mich gleich anschreien wirst?

Phoebe: Was ist das?
Prue: Ein kleiner Killercocktail.
Phoebe: Wo hast du das her?
Prue: Aus dem Buch der Schatten!
Phoebe: Wo steht das?! Etwa unter Sterbehilfe?

Prue: Ich mag keine Friedhöfe in der Nacht!
Phoebe: Ich mag sie nicht einmal am Tag!
Phoebe: Errm, was war das ... ?!
Prue: Errm, naja - wahrscheinlich ein Zombie oder ein Vampir?
Phoebe: Toll, nie ist Buffy da, wenn man sie braucht!


Prue: Na toll! Jetzt haben wir noch mehr Giftmüll im Abwasser! Wo soll das hinführen?!

Piper: Was macht ihr, wenn neue Dämonen auftauchen während ich weg bin?
Prue: Dann ersetzt die Macht von Zweien ganz einfach die von Drein!

Prue: Andy?!
Andy: Hey Prue! Das ist dein Glückstag, weil ich dich festnehmen sollte, verstehst du?

(Phoebe knackt das Schloss einer Hotelzimmer-Tür)
Prue: Warum überrascht es mich nicht, dass du weißt, wie man sowas macht?!

Piper: Was? Soll ich diese wundervollen Blumen wegwerfen, nur weil sie von einem Scheusal stammen? Wenn wir das zur Regel machen, gibt es hier nie welche!
Prue: Die sind aber nicht von einem ganz normalen Scheusal, sondern von einem Hexer der uns töten wollte!

Prue: Woher weißt du...
Phoebe: Der Lüftungsschacht geht in alle oberen Räume. Ich hab immer gelauscht, wenn du mit Andy in deinem Zimmer warst.

Piper: Wer ist "Chanda Leer"?
Phoebe: Das bin ich! Ich hab einige CDs bestellt.
Piper: Ich verstehe, du hast nicht vor sie zu bezahlen. Ist das nicht ein klein wenig unehrlich?
Prue: Schlägt Phoebes andere Seite jetzt gerade durch?
Phoebe: Nur weil ich zufällig eine gute Hexe bin und die Unschuldigen beschütze, muss ich ja nicht auch zwangsläufig immer unschuldig sein.

Prue: Wenn er es schafft, 13 unverheiratete Hexen noch vor Mitternacht umzubringen, dann wird er aus der Unterwelt befreit und kann jeden Tag sein Unwesen treiben.
Piper: Na super, als ob man als Alleinstehende nicht schon genug Probleme hätte...

Prue: Hast du sie gestern Nacht nicht gehört? Sie haben Musik gehört, Wein getrunken und sie haben ...
Piper: ... sich unterhalten! Woher weißt du eigentlich, dass sie Wein getrunken haben?
Prue: Na ja, ich hab spioniert. Was soll ich denn machen? Ihr erzählt mir ja nichts, da bin ich doch gezwungen ein wenig kreativ zu sein!

Melinda: Welch Schaf hat Wolle, die so weich ist?
Phoebe: Ein synthetisches!
Melinda: Ou! Habt Ihr sehr lange gebraucht um dieses Kleid zu nähen?
Phoebe: Ich hab noch nie genäht. Das Kleid hab ich gekauft.
Melinda: Ohh, dann müsst Ihr wohl sehr reich sein.
Prue: Nein, sie hat Kreditkarten.

(Der Axtmörder zerschlägt einen Tisch)
Prue: Das war eine Antiquität du Arsch!

(Prue fliegt in den Raum rein)
Prue: Ich glaub unser Plan war noch nicht ganz ausgereift!

(Phoebe und Billie sitzen auf den Dachboden und knutschen rum)
Prue: Okay jetzt wird nicht weiter geküsst!

Piper: Prue, man kann doch nicht sagen, dass Leo bei uns wohnt, oder?
Prue: Doch, aber das ist schon in Ordnung. Mach dir darüber keine Gedanken, solange du glücklich bist, ist doch alles wunderbar und wenn ich ihn ab und zu unter der Dusche sehe - ich kann nicht sagen, dass mich das stört. Wow!

Phoebe: [...] Also ich möchte immer eine Hexe bleiben.
Prue: (sarkastisch über Phoebe) Sie ist noch jung!

Prue: Was ist so schrecklich daran, eine Brille zu tragen? Ich hab doch auch eine zum Lesen.
Phoebe: Du bist ja auch älter!

Prue: (über Bane) Ich hätte sein Leben verändert, hat er gesagt.
Phoebe: Wow! Du hattest ja anscheinend wirklich einen guten ...
Piper: ... Einfluss auf ihn!

Prue: Könntest du nicht mal schnell deine Hose ausziehen?
Bane: Wie bitte?!
Prue: Wie soll ich sonst daran kommen ... an die Wunde?
Bane: Vergiss es!
Prue: Okay, weißt du, die Wunde wird sich sicherlich infizieren und wenn du die Hose nicht freiwillig ausziehen willst, kann ich sie dir auch mit Gewalt runterreissen!

Bane: Ich habe gedacht du wärst gegangen.
Prue: Wär ich vielleicht auch, doch ich konnte nirgendwo meinen Slip finden.

Prue: Wir sollten mit dem Chef über einen Firmenkindergarten reden, ich bin nicht die einzige Frau, die ein Kind hat.
Jack: Prue, wenn ich nicht völlig falsch liege - und bitte korrigier mich - dann hast du kein Kind!
Prue: Das weiß ich auch.

Prue: Haben wir ein Baby gekriegt?
Piper: Phoebe hat es von der Polizei, von Darryl.
Prue: (zu Phoebe) Heißt das, du heiratest Darryl? Ist das sein Kind?

Piper: Morgen!
Phoebe: Hallo! Sag mal, kennst du diese Person?
Prue: Das Gesicht erinnert mich an eine Schwester, die wir mal hatten! Wie hiess sie noch gleich? Pep..
Phoebe: Pep, Pap..
Prue: Pap, Pep, Pip..
Phoebe: Piper?
Prue: Piper!
Phoebe: Was wohl aus der geworden ist?

Prue: Er [Dan] wohnt nur ein Haus weiter, vielleicht solltet ihr euch Walkie-Talkies basteln. Ihr nehmt zwei Blechdosen, eine Schnur und schon ...
Piper: ... schon verstanden, Mom!

(Prue und Piper haben einen Zauber gesprochen um Gedanken zu hören)
Piper: (in Gedanken) So, so. Sie benutzt meinen Lippenstift.
Prue: Meinen nimmst du ja auch immer.
Piper: Danke, ich hab gar nichts gesagt.
Prue: (in Gedanken) Wie ich diese zickige Tour von ihr hasse!
Piper: Wer ist hier zickig? Wunderbar, das wird lustig!

Mann: (Besitzer eines Internetauktionshauses möchte einer alten Dame den Zauberstab abkaufen) Ich biete ihnen 2.000 Dollar für das Zeptar.
Prue: Sie haben das Geld sicher nicht in der Hosentasche.
Mann: Möchten Sie nachsehen?
Prue: Nicht nötig - Ich sehe selbst, dass in der Hose nicht viel drin' ist,...

Prue: Wissen Sie, nur zu Ihrer Information, ich habe keine Probleme mit Männern- also finanzielle vielleicht schon, aber ganz sicher nicht mit Männern, okay?

Da sind echt ein paar coole Zitate dabei Danke!

Phoebe: Oh klasse. Diese Kaffemaschine wollte ich schon lange haben.
Prue: Phoebe, dass ist nur der Karton davon.
Phoebe: Ach ja, stimmt. Siehst du, ich brauche dich wenn ich mich nicht ständig zum Affen machen will.
Prue: Stimmt, dass ist ein richtiger Vollzeitjob.
Phoebe: Vielen Dank Prue.

Phoebe: Ich bin hellwach Prue, ich gebe mich bloss meinen Visionen hin.
Prue: Was für welchen?
Phoebe: (hält einen Knopf des jungen Polizisten in die Höhe.) Der ist von diesem Polizisten und wenn der Film das hält was die Vorschau hält... Wow.
Prue: Ist das alles was dich interessiert?
Phoebe nickt.
Prue: Schön. Ich vernichte den Dämon, rette die Unschuldigen und wenn ich dann noch Lust habe, werde ich euch vielleicht noch retten.

Piper: Glaub mir, dass war nicht meine erste Idee.
Leo: Und was war deine erste Idee?
Piper: Vergiss es, die war zu schlecht.

Piper: Dann lasse ich ihn eben erstarren.
Leo: Ich dachte das funktioniert nicht mehr!?
Piper: Dann lasse ich ihn eben explodieren.
Leo: Und wenn er uns zuerst explodieren lässt?
Piper: Na und? Du bist doch schon tot Leo.
Leo: Ja, aber du nicht. Du sollts mir ja nicht alles nachmachen.

Piper: Ich glaube wirklich das sie auf dem richtigen Weg ist.
Prue: Solange dieser Weg nicht nach San Francisco führt, soll es mir recht sein.

Rex: Ihre Schwester ist hier.
Prue: Welche Schwester?
Rex: Die die beim Anblick Ihres Büros gesagt hat, man ist das geil. Ich sollte wieder studieren.
Prue: Phoebe!

Prue: Du kannst dir gar nicht vorstellen wie schrecklich so ein Hundeleben ist. Ich meine, du frisst was dir vor die Schnauze gerät und richst auch noch alles.
Piper: Was für ein Hundeleben.

Piper: Andy hat angerufen.
Prue: Wann?
Piper: Als du unter der Dusche warst.
Prue: Was hast du ihm gesagt?
Piper: Das du unter der Dusche stehst.

Prue: Hallo! Bin ich etwa eine Topfpflanze? Was ist hier passiert?
Barkeeper: Das ist nichts für sie meine Blume.
Cole: Was ist hier passiert?
Barkeeper: Da betrachtet jemand die Stadt als sein Eigentum.
Prue: Sutter?
Barkeeper: Woher wissen sie dass?
Prue: Diese Pflanze weiß so einiges!, vielleicht sollten sie doch mit ihr reden.

Phoebe: Dad weiß nicht, dass Leo ein Wächter des Lichts ist.
Prue und Leo: Was???
Piper: Na ja, Mum ist doch mit ihrem Wächter des Lichts durchgebrannt und da dachte ich, dass er vielleicht komisch reagiert.
Leo: Piper, wenn er das erfährt, bringt er mich um!
Piper: Ach was macht das? Du bist doch schon lange tot.

Piper: Wo ist Phoebe?
Phoebe: Da bin ich! Ich hab nur meinen Besen geholt.
Piper: Wozu?!
Phoebe: Na zum Fliegen, du Nuss!

Piper (über Handy): Phoebe, läuft da irgendwo Wasser?
Phoebe (über
Handy): Wasser? Äh, ein bisschen vielleicht! Ähm, mal eine ganz
allgemeine Frage: Wenn du der Hauptwasserhahn wärst, wo würde ich dich
finden???

andy: prue, was würdest du denn tun wenn du in meinen schuhen stecken würdest?
prue:Diese Schuhe würde ich niemals anziehen!
Daryl(zu andy): sehen Sie?

Piper wird zum Todesengeln gemacht und fällt Tot neben Paige hin)
Officer: Mein Beileid Miss, das ist sicher sehr schwer für sie.
Paige: Och nein, es geht schon
Piper (als Todesengel neben Paige) Hey, ein bisschen mehr trauer, wenn ich bitten darf!

Phoebe : ähmmm ich muss los bin spät dran .
Piper : Sag mal übertreibe ich wirklich mit der Hochzeit ?
Prue :Wiso geht Phoebe ohne ihre Bücher ins College ?
Piper : Und wiso antwortet Prue nicht auf Pipers frage ?
Prue : Weil sie dann befürchten würde noch eine Schwester zu verlieren !

Phoebe: ich hab mit meinen chef geschlafen!
Piper : mit jason???
Phoebe: nein mit elise!....ja, natürlich mit Jason!!!!!!!

Phoebe: COLE!
Phoebe zu Prue und Piper: Sieht er nicht toll aus ..
Piper schaut zu Prue
Cole zu sich sprechend: Tut mir leid Phoebe, aber wir dürfen uns nicht
mehr sehen - wieso? - Weil ich dich töten muss, nur deswegen, verstehst
du? SEHR GUT!

Gideon: Wie ich Leo kenne, wird er bald wissen, dass ich Piper veranlasst habe, diesen Zauber auszusprechen!
Barbas: Oh nein, das bin ich gewesen, da verwechselst du bestimmt etwas!
Gideon: Der springende Punkt ist, er wird zu Piper gehen, um nach
magischen Spuren zu suchen, von denen er hofft, sie führen zu mir!
Barbas: Zu mir, ich war da!
Gideon: Genau genommen ja! Und eigentlich wollen wir das ja auch!
Barbas: Tatsächlich?

Chris: Hier steht ja garnichts über Zeitportale- Da find ich ja bei google mehr!
Gideon: Wer ist google?

Piper:´schuldigung Dad das wir deine Frau vernichten mussten!
Viktor: Ist doch nicht so schlimm mein Schatz

phoebe: was ist das? machst du spaghettisauce?
piper: nein- das ist dämonenblut

piper: was zur hölle war das?
phoebe: ich glaube du hast dir deine frage selbst beantwortet...

paige:tja, aus einer kreuzung mit dem bösen[=phoebes baby]kann ja nichts gutes entstehen!
phoebe: sag nicht kreuzung bitte, ich bin ja keine zuchtstute!

Piper: Wie kann man nur so böse sein?
Cole: Hm...Training.